¡Plop! By: Roberto Pettinato (Clarin/vie/07)

Ganó Obama. ¿Saben lo que me enferma? Que somos tan pequeños que cuando hay elecciones en los EE.UU. todo el mundo sale a hablar del tema y lo demás se borra. Y lo peor es que hay tantos guionistas en los medios que desde Susana a Peluffo todos tienen una mágica opinión formada sobre uno de los temas más complejos del planeta y no sobre ¡¡¡si la Tota rompió o no la tina del "Aquadance!!! He visto analistas políticos eligiendo con tanto cuidado las palabras que por momentos pensás: "¿Pero a este tipo lo están escuchando desde Washington para saber qué camino tomar o es un señor que viene de su pequeño departamento en Villa Urquiza?" Lo que nunca entenderé es por qué terminamos emocionados al escuchar a otro presidente mientras la nuestra grita: "Que se calle el de la corneta?"

Ya hay unas zapatillas que, al igual que las de Michael Jordan, tienen la cara de Obama en la suela. Son buenísimas para los yanquis: corren más rápido, adelgazan y a cada paso siguen aplastando un negro.

Venden un yate de 27 palos verdes perteneciente a Husseim. ¿Ven? No está nada mal, viejo. En nuestro país, ¿qué presidente se fue y dejó algo? Ninguno.

Descubrieron que no habría diferencia real entre católicos y judíos. Un estudio inglés demostró que los judíos nacen con culpa y los católicos tienen que aprenderla en el colegio.

Cristina le escribió una carta a Obama hablando de Martin Luther King y otras obviedades. Al final le puso: "Cuento con usted (¿?) como usted cuenta con mi sincera amistad". Me imagino a Obama diciendo: "Huffff, qué plomazo el facebook. ¿Dónde se aprieta 'ignorar'?".

¡La novia de Ron Wood, de los Rolling Stones, tiene 41 años menos que él! ¿Qué culpa tiene el tipo? ¿Cómo hace para conocer a una de su edad? ¡No hay! Es fachero, buen violero, toca rock en la banda más grande del mundo... ¿Qué esperan? Cualquier mujer que lo vaya a ver... ¡tiene 50 años menos!.

Charly está tan bien que a fin de año aparecerá su nuevo cd: Reconstruyendo hoteles y pagando los gastos.

A la cantante Pink se le incendió la habitación mientras tenía sexo. Estaba con cinco personas más. ¿Ven? Eso pasa por no entender que es riesgoso apagar un cigarrillo en un pote de vaselina que, como es sabido, se trata de un derivado del petróleo.

Los insólitos instrumentos de James Bond ahora son reales. Desde el cigarro que explota, el micro submarino, el alterador de voz y el robot espía. Perdón, pero para mí los "insólitos instrumentos" eran las mujeres que tenía. Y dicen que esas hay que mandarlas a pedir. Lástima.