¡Plop! By: Roberto Pettinato (Clarin/vie/10)

En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.

El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.

En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.

Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!

Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"

La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?

Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena

Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!

Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".